喚醒孩子內在驅動力的覺醒，做好這兩件事就夠了

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我們之前發(fā)的文章：我家的孩子實在是太普通了！可他媽非要讓他上“清華北大” 。為了孩子上清北，文科媽狠狠心重拾高中理科，比用自己高考還大的勁頭親自給孩子輔導功課，硬生生把兒子推進了武大。作者，也就是孩子他爸感嘆：到最后，孩子依舊無緣清北，他媽媽倒成了超級媽媽。

文章發(fā)出后，后臺留言“炸”了，爭議特別大。有人對媽媽的做法欽佩有加，感動淚目。也有潑冷水的，覺得這樣“推“出來的孩子沒有自驅力，沒有學習自驅力的孩子，就算進了北大清華都沒有用。

大家都關心“學習自驅力”，畢竟“自雞”的孩子就好比一臺“永動機”，學什么都自覺，又快又好，父母省不少心。今天我們就來說說談談如何激發(fā)孩子的內力覺醒。

我相信，自驅力是人類與人俱來的能力。正是有自驅的基因，人類才能不斷探索發(fā)現，學習進化。初生嬰兒還睜不開眼睛，就伸手到處探索，抓抓這個，摸摸那個。與生俱來的自驅力，驅使他們去了解這個陌生的世界。

后來發(fā)生什么了呢？家長和學校試圖去“引導”他們學習——通過懲罰或者獎勵的方式，誘導他們取得更高的成績，更好的排名。原來那些內在的驅動力，就被外在的動機所取代。

斯坦福大學和密西根大學的兩位心理學家做了一個著名的“畫畫實驗”。他們招募了51個年齡在3到4歲的學齡前兒童，所有參與研究的兒童都對繪畫十分感興趣。

孩子們被隨機分配到不同的小組中。其中一個小組中，孩子們被告知，如果他們自覺畫畫，就會得到一份帶有金色印章和緞帶的證書；另外一個小組，孩子們被告知不會有任何獎勵。

破壞學習自驅力的方式還有很多：強烈的同輩壓力、懲罰、虛榮等等。有些是家庭賦予的，有些是學校和社會文化強加的。我們每年都會看到高考后學生們撕書的那一幕。這群被高考壓力迫使學習的孩子能走多遠？起碼在他們真正找到內驅動力前，還有不少彎路要走。

孩子缺乏自驅力的隱患，遠遠不止學習成績不好，父母操心這一點。

絕大部分父母都希望自己的孩子長大后能成為獨立、自主、有責任心、能夠自我驅動的人。但事實上，我們現在看到越來越多的新聞獲得的信息，恰恰跟這種期望背道而馳。

北大任職的精神科醫(yī)生徐凱文就說，現在的孩子患了“空心病”，很多都是很優(yōu)秀的孩子，很乖的學生。但他們有強烈的自殺意念，不是想自殺，而是不知道為什么活下去，活著的價值和意義是什么。

這是中國的情況。

大洋彼岸的孩子問題一樣突出。美國心理學家威廉·斯蒂克斯魯德和奈德·約翰遜在《自我驅動的孩子》一書中提出，我們正在養(yǎng)育最焦慮的一代孩子。

兩位作者提出，美國從上個世紀60年代開始，與孩子和青少年壓力相關的精神障礙就不斷上升，包括焦慮、抑郁和自我傷害。在過去10年，這種現象尤其呈現加速上升。他們認為，這一代孩子壓力增長的背后，最重要的原因就是掌控感的降低。

想想是不是這么一回事？這一代家長是空前負責的家長，從孩子出生那一刻起就嚴陣以待，孩子入學、升學、大學畢業(yè)，乃至找工作結婚，每一個環(huán)節(jié)都有父母精準規(guī)劃的影子。有多少事是孩子們自動發(fā)起的？他們只需要乖乖執(zhí)行父母給他們制定的行程。

在咨詢中，斯蒂克斯魯德和約翰遜卻見到越來越多的孩子，他們的動機模式都處在極端狀態(tài)。要么偏執(zhí)地想要成功，要么覺得一切努力都毫無意義。很多孩子都覺得自己很累，覺得自己無論怎么努力都無法達到父母的要求，或者對自己的人生沒有什么發(fā)言權。

總之，他們大都覺得對自己的人生毫無控制感。

為什么這些孩子會覺得對自己的人生毫無控制感呢？

作者分析了很多原因，比如孩子，比如睡眠不足、社交媒體的壓力、來自同伴的壓力等等，但歸根到底有一點，就是現在的孩子玩的更少了。

根據人類進化學的解釋，人類有比其他靈長類動物更漫長的童年，這是進化的需要。人類需要兒童期的混亂、無序來探索這個的世界，應對多變的氣候變化。童年的孩子有強大的學習能力，他們的好奇心，探索心和強烈的玩的意愿，是自然選擇塑造的。

在玩耍中，孩子們學會了長期生存的關鍵技巧。比如他們用身體的方式玩，追逐打鬧，由此發(fā)展他們協調的肢體動作，訓練大腦和身體的反饋。他們玩各種游戲，躲貓貓之類，從而認識到這個世界的恒常性。有時候他們會玩一些危險的游戲，在黑暗中前進，他們學會了如何克服恐懼，獲得勇氣。他們通過玩過家家，掌握協商和溝通的能力。

但可惜的是，這樣進化史美好的存在——混亂的童年，卻被精密的、有序的現代教育“理清”了頭緒。

說到這里，其實解決方法已經呼之欲出了。想要喚醒孩子的內力覺醒，給他們更多掌控感的體驗，童年時讓他們更多自由的玩耍，父母更少去控制他們。

還有一個增加孩子控制感的辦法就是增加選項。讓孩子接受一件事情的竅門時給他幾個選擇。

上周我?guī)Ш⒆尤ビ螛穲鐾�，臨走時他鬧著還要玩一會，但再不走末班車就要開走了。無論我怎么解釋，他回答就只有一句話“不嘛，我還要玩一會兒。”

最后我給他出了一個選擇題：你想要走著去車站，還是跑著去車站，或者滾著去車站？

小朋友噗嗤一下笑出來，可能是想到滾過去的樣子怪可笑的。他說：我要跑著去車站。

在別無選擇的情況下，在可能的范圍內增加選項，會讓孩子感覺好受些，因為總有些事情，他能夠控制了。進入青春期，孩子可能會更叛逆，什么事都跟父母對著干，就是為了證明“我能控制我自己了，你管不了我了”。

大部分父母自以為是認為自己什么都是對的，無時無刻的管控著孩子的方方面面，從寫作業(yè)、安排課外活動、到交朋友，生怕出一點差錯。但他們沒有意識到，過度控制孩子的同時，也剝奪了孩子自我成長的機會和內在驅動力的形成。

但問題的關鍵是，你越想控制孩子，情況就會越失控。要相信有些事情你能控制的，有些事情是你控制不了的，而你應該只關注你能控制的東西。

孩子最終會離開父母，有一天他會有自己的朋友和生活，這種高需求的教育很快就會過去。孩子依賴你的時間，在家里餐桌上吃飯的次數，人的一生都非常短暫，但那些愛與信任的影響，會持續(xù)一生。

父母是有效期的，可能在孩子12歲時你的話就那么管用了。如何在父母的有效期內，給孩子影響他一生的教育？