離婚后，孩子很喜歡爸爸，心里有點不是滋味

吵架的夫妻很多，離婚不是解決問題的有效辦法�；厝フ仪胺蚝煤谜務�，趁前夫的這把鑰匙還沒有插入別的鎖之前，把他拉回來，至少你的婚姻還是OK的，畢竟你前夫的那把鑰匙，再沒有掌控的情況下，條件和環(huán)境合適的時候，理論可以有機會打開不同型號的鎖！如果讓前夫嘗到甜頭了，你這把老鎖還有沒有吸引力就不知道了！哥認為婚姻是婚姻，愛情是愛情，婚姻不是愛情，所以婚姻的主旋律是妥協(xié)，愛情的主題是Ys和No，你兒子那么小，以后就算你再婚，找個二婚的男人，那么家庭關系就更復雜了，除非你有辦法讓前夫君的那把鑰匙找不到合適的鎖，只認你這把老鎖！其實，婚姻家庭有婚姻家庭的規(guī)律，再沒有造成不可挽回的局面之前，還是可以有主導權的，夫妻之間關起門來誰上誰下重要嗎？ 找前夫認個錯，展示女性的寬容和智慧，保住家庭才能保住你的尊嚴 面子和里子！

這是血脈親情，割不斷的。

離婚解除的是夫妻關系，而不是親子關系。你不需要這個男人了所以離婚，但孩子對父愛是有需求的，內心非�？释�，父親如果也愿意花時間陪伴孩子，多給父子相處時間是好事情，這對孩子健康成長非常有利

平時孩子都是跟著你，平時說教、罵啥的肯定都是你。孩子爸1個月就見3次，那每次見面的時候肯定對孩子各種好。所以小孩子喜歡爸爸很正常。等孩子長大董事了，可能就會慢慢改變。

不是有句老話：遠香近臭！再說畢竟有血緣關系...

你的觀念有點奇怪，離婚了，孩子已經(jīng)受到傷害，孩子跟父親情感依舊是多好的事情，你既然想讓孩子跟自己的父親疏遠？你真的愛自己的孩子嗎？！你和前夫是怎樣的相處模式，也不能把這種情緒帶給孩子，你想讓孩子從小就種下冷漠和怨恨的種子啊？

我也是女人 同時也是媽媽 理解樓主的心情。但是對于孩子的成長來說 不能缺失父愛。

你就不該結婚。
看不得別人有愛，即使自己的兒子，也是希望他充滿恨，不希望他心里充滿愛。
自己扭曲就不要再去扭曲兒子的靈魂了。

在孩子最需要被愛的年齡，父親的角色不缺失，對男孩子尤其重要！一個人永遠不要只看到自己的付出，而忽視別人那些在你眼里微不足道的給予。

兒子雖然是你生的，但不是你的私有資產，孩子有權利享有父愛，你已經(jīng)剝奪他天天享有父愛了，還要抱怨孩子與父親親，你該感謝你的前夫能每月抽出2-3天陪孩子，都不在一起了，有多少前夫連孩子都不去看，那所有的父愛靠你一個母親給，你認為你給的全嗎。樓主要調整自己心態(tài)，免得孩子大了，自主意識更強的時候，家里弄得雞飛狗跳。以后你兒子對媳婦肯定比對你付出的多，那時你是不是要發(fā)狂撞墻了

你想要處理什么？離婚是你促成的，一天到晚吵架他都不想離，還是離了，不就已經(jīng)順你的意了么？還要處理什么？處理孩子和父親之間的感情過于親密的問題？

能夠理解你的想法，自己付出良多，單身帶娃的辛苦孩子不能體會到，甚至孩子長大了也不能完全體會，但可以從另一方面去看，這也是好事，說明家中還沒那么艱難，只有過得艱難，沒有男人的家庭處處受欺負，才會讓孩子小小年紀就覺得媽媽是那么的不容易。孩子是自己的，付出也是心甘情愿的，與孩子的父親無關，無論這個父親多糟糕，在孩子的世界里，自己仍然有父親，是精神支柱，比之那些父親早逝的孩子心態(tài)完全是不一樣的，遺憾會少很多，在人群中不會顯得突兀，與同學們談起父親也會是我爸爸怎么樣怎么樣，而不是無話可說。所以，孩子愛自己的父親，這是好事，也會促使你前夫經(jīng)常來看他，促進父子關系，將來讀書成家經(jīng)濟上前夫也更愿意付出多一些，間接的自己也受益，畢竟孩子過得好了，當媽的也才可以過得好。還有，母子相處之間的關心、愛護和孩子溫暖的表達以及反饋，面對困難的同進退和獲得的快樂，長期積累起來的母子之情，豈止是短暫幾天的父子相聚就能抵得過的。相信自己，做一個精神和生活獨立的女性，不要把孩子當成全部，因為孩子長大終究要離巢的，他們更愿意看到堅強獨立有自己想法和生活的媽媽，有自己的人格魅力，反觀生活細節(jié)照料的好在孩子的心中獲得認可的權重并不是很大。

家里越不受重視的那個孩子越孝順，同樣離婚帶孩子的一方越容易被孩子厭惡，日常生活中的管教和相處造成的各種矛盾，同時對另一方的期待，所以都是感情是很難戰(zhàn)勝人性的，離婚還是別要孩子了，偶爾看看給買點玩具，長大了給筆錢，比日夜照顧全心付出強多了。

啥心態(tài)啊，等兒子長大了，兒媳婦一下?lián)屪吡�，你這老婆婆咋自處��？躺倒他們中間去嗎？

這都是什么思想，離婚是你的問題。孩子失去了父愛你不覺得你欠他點什么么？是你覺得只有母愛是最偉大的。還是你已經(jīng)找到別的父愛要給他以至于連孩子跟自己的親生父親親的醋都要吃！

你以為的付出在小孩看來可能只是嘮叨說教、管這管那、不讓這個不讓那個。。。所以這種付出自然不討人喜歡。。。

能理解樓主心理的不平衡，但是這個只能靠自己消解。對于你的兒子來說，爸爸千錯萬錯也沒有錯待他，他當然不能理解媽媽對于爸爸的憎惡，也就不能“統(tǒng)一戰(zhàn)線”排斥爸爸。對于孩子來說，和爸爸親密肯定比與爸爸疏離更好，父愛和母愛是不同的東西，就像陽光和雨露不能互相替代。你想一下，如果前夫再婚再有孩子，不來看你的兒子了，你高興嗎？而如果他每次來都是熱臉貼冷屁股，即使這是親生的兒子，他也只能越來越不愿意來，沒人是賤皮子。

我很想知道：當孩子對父親說表達感情的話后，孩子父親是什么反饋呢？

你心里不舒服，是因為你的心里還沒有放下，還在糾結。
建議你多找朋友傾訴，但別把怨念發(fā)泄給孩子。

你極度自私！這也是你吵架離婚的根源！

多一個人愛他也好啊。。。寬心吧，孩子長大點就會懂得媽媽的辛苦

感覺你很強勢。還是不要過多干涉孩子和他父親的相處為好。

我理解樓主的想法，但不認同樓主的觀點。換位從孩子的角度想想，應該讓他多接觸爸爸。無論你們夫妻之間關系如何，娃與他爸相處融洽，這樣對娃才是好的，娃會知道雖然你們離婚了，但爸爸媽媽仍然是愛他的，心中不缺愛的孩子，內心也容易健康。當然付出多的那個想獲得的也更多些？但生養(yǎng)娃娃的初衷，是為了讓他回報嗎？不妨大度些，留點空間給娃與他爸爸，你也可以有更多的私人時間，另外，等娃爸爸如果再組了家庭，想要為娃多付出點時間，可能也不能夠了。

一樣的，女的動不動就要離婚，包容才能讓家庭幸福，離了婚你過得好嗎？

離婚只改變你跟他的夫妻關系，并不改變親子關系。爸爸能在你脫軌時陪伴孩子，孩子愿意親近爸爸，為什么要不甘心？你倆離婚也只是因為性情不合，更沒必要讓孩子背著仇恨長大啊。有一種假設，如果孩子平時跟你在一起時，并不念叨爸爸，跟你在監(jiān)控里看到的對爸爸的粘度不一致，有沒有想過，可能是孩子沒有安全感，只能通過表達“爸爸我愛你”來尋求爸爸的陪伴（你出差了，不然沒人陪他了）？

心有多寬，世界就有多大。

樓主太自私了，完全沒有從孩子角度來考慮，這樣的人就不應該生孩子

我想樓主道理都懂，樓主屬于離婚成仇的，只能調整自己的心態(tài)，把前夫想象成一個對孩子很好的叔叔，有啥氣就狠狠的找前夫出；你前夫不愿離婚的，所以大概率會承受你的發(fā)泄

樓主快快學習成長哦，不然后面問題一堆堆了